• Bolnica za duševne bolesti. Oko bolnice visok zid, a nedaleko od zida lovačka čeka.
• Luđak se popne na zid te ugleda lovca na čeki. Gleda on njega tako više sati, pa ga upita:
• Već ste dugo tu?

•  Lovac poznat po brzoj voznji,u velikoj se brzini zaustavi na znak policije.
• A,to ste vi,cekamo vas vec 2 sata - rece mu zajedljivo policajac.
• Eto,ja sam pozurio koliko sam mogao - dodvorava se lovac.

• Hodaju dva lovca šumom.
• Jedan se sruši na zemlju i ne miče se.
• Čini se da ne diše.
• Drugi lovac panično naziva Hitnu:
• “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!”
• Oprerater ga smiruje.
• “Polako, bez panike. Pomoći ću vam.
• Prvo, ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.
• ” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj.
• Lovac je ponovno na liniji. “Ok, što dalje?”

• Tko više laže, lovac ili ribolovac?
• Pa lovac naravno, on mora lagati i za sebe i za psa.

•  Što je "vegetarijanac"?
•  Stara indijanska riječ za "loš lovac"!

• Ženo , zašto me tako ružno gledaš?
• Rekla mi je susjeda Mara da te vidjela u mesnici.
• I što tu ne valja?
• Kako što? Opet nisi ništa ulovio pa si išao kupiti patke da se možeš hvaliti.
• O, luda ženo. Baš obrnuto. Ulovio sam ih previše, pa sam ih nekoliko prodao mesaru. 

• Ne znam što ću s tim svojim psom! - žali se lovac svom kolegi. 
• Sve zečeve koje ja upucam, on namjerno pusti da mu pobjegnu...

Dva se lovca pokasno vraćaju iz lova, obojica bez lovine, pa prvi lovac prostenje:

• Znaš što, prijatelju po muci?
• Što, reci?
• U koje se gluho doba vračam, i to s praznim ruksakom, najradije bih se pretvorio u miša...
• Hajde, što pričaš gluposti. Zbog čega?
• Zato što se moja žena najviše na svijetu boji miševa! 

• I kako je bilo u lovu - pita žena muža lovca.
• Loše, grozno! Prvi puta se vračam iz lova s potpuno praznim ruksakom.
• Jasno mi je i zašto, kada si kod kuće ostavio novčanik! 

Razgovaraju stari i mladi lovac....

Mladi: Idem ja šumom i čujem nešto šuška u grmlju...kad ono 16 zečeva...
Stari: ma daj ne petljaj...nikad u životu ih nisam vidio 16.... 
Mladi: ok ok....bilo ih je 8.... 
Stari: još uvijek ti ne vjerujem. 
Mladi: ali evo,,,bilo ih je sigurno 4... 
Stari: ma ja jedva uspijem nabasati na jednog a ti 4 odjedanput... 
Mladi: Ma *** mi sve ako tamo nešto nije bilo zašuškalo...