Lovčeva supruga bila na putu, a lovac je nazove mobitelom:
– Kako ću ja oprati onu plavu majicu, što sam je zadnji put nosio u lov?
– Je li od pamuka ili sintetike? – priupita supruga.
– Ma, od kud ja znam od čega je.
– Vidi što piše na njoj – objasni mu supruga.
– Na njoj piše „Žuja je zakon“ – pročita lovac pivopija.

• Lovac u jedan po ponoći dolazi doma, a supruga ga prekori:
• Zar se u jedan po ponoći dolazi kući?
• Kakvoj kući, ženo, doš’o sam samo po gitaru – veselo joj pojasni lovac, noćna ptica.

• Bolnica za duševne bolesti. Oko bolnice visok zid, a nedaleko od zida lovačka čeka.
• Luđak se popne na zid te ugleda lovca na čeki. Gleda on njega tako više sati, pa ga upita:
• Već ste dugo tu?

•  Lovac poznat po brzoj voznji,u velikoj se brzini zaustavi na znak policije.
• A,to ste vi,cekamo vas vec 2 sata - rece mu zajedljivo policajac.
• Eto,ja sam pozurio koliko sam mogao - dodvorava se lovac.

• Hodaju dva lovca šumom.
• Jedan se sruši na zemlju i ne miče se.
• Čini se da ne diše.
• Drugi lovac panično naziva Hitnu:
• “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!”
• Oprerater ga smiruje.
• “Polako, bez panike. Pomoći ću vam.
• Prvo, ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.
• ” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj.
• Lovac je ponovno na liniji. “Ok, što dalje?”

• Tko više laže, lovac ili ribolovac?
• Pa lovac naravno, on mora lagati i za sebe i za psa.

•  Što je "vegetarijanac"?
•  Stara indijanska riječ za "loš lovac"!

• Ženo , zašto me tako ružno gledaš?
• Rekla mi je susjeda Mara da te vidjela u mesnici.
• I što tu ne valja?
• Kako što? Opet nisi ništa ulovio pa si išao kupiti patke da se možeš hvaliti.
• O, luda ženo. Baš obrnuto. Ulovio sam ih previše, pa sam ih nekoliko prodao mesaru. 

• Ne znam što ću s tim svojim psom! - žali se lovac svom kolegi. 
• Sve zečeve koje ja upucam, on namjerno pusti da mu pobjegnu...

Dva se lovca pokasno vraćaju iz lova, obojica bez lovine, pa prvi lovac prostenje:

• Znaš što, prijatelju po muci?
• Što, reci?
• U koje se gluho doba vračam, i to s praznim ruksakom, najradije bih se pretvorio u miša...
• Hajde, što pričaš gluposti. Zbog čega?
• Zato što se moja žena najviše na svijetu boji miševa!